Апр 012015
 

18+

И позвал к себе родитель №1 младшего сына Иоганна.

— Сынок, — молвил он, ослабив кожаный ошейник, — пора бы тебе уже найти себя в жизни. Обрести, так сказать, личное счастье.

— Согласен с вами, тятя, пора, — ответствовал младший сын. — Я давно вам говорю, что хочу жениться на возлюбленной моей Гертруде.

Родитель №1 сжал потной ладонью плётку:

— Не бывать такому разврату! Извращенец! Эх, плохо я тебя воспитал.. Бери пример со своих братьев. Живут как люди. Старший — гомосек пассивный. Младший — педофил активный. А ты? — он с досады щелкнул плеткой по столу. — С бабами связался! Хотя бы в свингеры пошел, я бы стерпел. А так — семью только позоришь..

— Что же делать, если мне именно Гертруда нравится?

Родитель №1 пристально взглянул на сына:

— Ты подумал о своем будущем? Таким, как ты, в бизнес наш, в элиту государственную путь закрыт. Я уж не говорю про искусство и культуру. Там таких не терпят. Вырастешь, изгоем станешь традиционным моногамным. Ни в один приличный дом тебя не пустят. Только будут пальцем показывать да детей тобой пугать..

Сын почесал репу:

— Что же мне вы, тятя, посоветуете?

Родитель №1 встал, подтянул колготки.

— Даю тебе шанс. Выйди за околицу, закрой глаза, да и стрельни наобум из ружья пейнтбольного. В кого попадешь, с тем и счастье обретешь.

Вздохнул сын. Как можно ослушаться родителя своего №1?

Зарядил ружье пейнтбольное шариком цветным, вышел за околицу, закрыл глаза да и стрельнул наобум.

Долго искал сын след от шарика. Нашел — и ужаснулся. На кладбище залетел шарик, аккурат попал в свежую могилку.

Весь в слезах вернулся он домой.

— Не могу, тятя, режьте меня на куски — не могу.

Родитель №1 осклабился плотоядно:

— Ну, это мы всегда успеем.. Случай, конечно, экстравагантный.. Хотя — вспомни дядюшку Густава. Поначалу тоже нос воротил, зато теперь министром образования служит.. Ладно, сердцу не прикажешь. Даю тебе второй шанс. Стрельни еще разок, попробуй.

Снова вышел сынок за околицу с ружьем. В этот раз стрельнул в сторону леса.

Пошел искать — глядь, а шарик в болотце угодил, а в болотце том сидит жаба противная.

Снова заплакал сынок, тут жаба вдруг ему и говорит человечьим голосом:

— Не плачь, Иоганнушка, я не просто жаба, а волшебная. Поцелуешь меня, и обращусь я в диво дивное красоты необыкновенной.

Послушал Иоганн жабу, принес домой.

Положил на пол перед родителем №1 и с отвращением поцеловал.

И превратилась жаба в диво дивное — до пояса женщина, а ниже пояса мужчина. И лицом таиландским ладное то диво было, молоденькое, свежее.

Уж как обрадовался родитель:

— Ай да сынок, ай да молодец удалой! Красоту-то какую в дом привел. И братья довольны будут. Прямо сейчас дам свое благословление и всей семьей свадебную оргию устроим..

Опять заплакал Иоганн:

— Тятенька, я Гертруду люблю! Не хочу дивных див, хочу ее только.

Родитель №1 долго думал. Наконец, высказал свое решение:

— Ладно. Диво это мы к братьям твоим пристроим. А ты зови сюда свою Гертруду.

Сын от радости аж подпрыгнул. И привел в дом Гертруду, конопатую и жирную голландку истинную.

— Вот, — поклонились они родителю №1, — просим вашего благословления.

— Благословляю, — сказал родитель, — но с одним условием. Сделаете вы оба одновременно операцию по смене пола. Нормальными голландскими человеками станете. И любите друг друга и многих других тоже. Иначе прокляну. Согласны?

Вздохнули оба, да и согласились.

И сделали они операцию в один день, и жили счастливо.

Пока не сдохли, как все голландцы.

 Опубликовано в 20:26

  4 комментария в “Три упыря. Голландская народная сказка.”

  1. Рулииишь! ))

  2. Привет! Слушай, ты же вроде зарегистрирован на каком-то литпортале? На http://www.livelib.ru/ ? Еще каком? Уверен, у меня был твой логин с похожего сервиса…
    А текст в тему. как всегда.

Оставить комментарий на Аноним Отменить ответ

Вы можете использовать HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>

© 2012 Деревенский щёголь При поддержке docfish.ru